Một doanh nhân và nhân vật của công chúng, phó chủ tịch Học viện Tử tế Quốc tế (vâng, có một điều đó) Arkady Pekarevsky khám phá câu hỏi tại sao tất cả các gia đình hạnh phúc đều giống nhau, còn những gia đình bất hạnh lại không hạnh phúc theo cách riêng của họ. Hóa ra nó ngắn hơn Anna Karenina của Tolstoy.
Sinh ra và sống cả đời ở St. Petersburg, tôi đã quan sát thấy rất nhiều mối quan hệ trong thành phố thân yêu của chúng ta: cả những mối quan hệ gia đình và những mối quan hệ không trở nên như vậy. Và anh ấy luôn tự nói với chính mình: "làm thế nào họ (mối quan hệ) giống nhau, và đồng thời, tất cả họ khác nhau như thế nào." Mọi người đàn ông đều đặt ra câu hỏi về mối quan hệ giữa hai giới. Và điều đáng kinh ngạc nhất là không ai có thể nói chính xác điều này xảy ra ở độ tuổi nào. Đúng hơn là ở lứa tuổi nào của tuổi thơ. Và tất cả các câu hỏi đều giống nhau:
1. Làm thế nào để gặp được tình yêu của đời bạn (hoặc ít nhất là hầu hết nó). Hay là gặp một cô gái khiến bạn muốn dời núi;
2. Làm thế nào để mối quan hệ này kéo dài mãi mãi (tốt, hoặc ít nhất là một tháng, một tuần, hoặc ít nhất là tiếp tục sau lần quan hệ đầu tiên);
3. Làm thế nào để đảm bảo rằng các mối quan hệ mang lại niềm vui, để chúng không tàn lụi, không căng thẳng, không biến thành gánh nặng.
Ngày xưa trong các giờ học toán, các thầy cô đã nói với chúng tôi rằng các phương trình đơn giản có thể có một ẩn số hoặc với hai ẩn số. Nhưng câu hỏi về mối quan hệ giữa hai giới là một phương trình với tất cả các ẩn số.
Mỗi người đàn ông đều muốn có một gia đình cho cuộc đời
Thật không may, tôi đã gặp ở St. Petersburg không nhiều cặp vợ chồng đã sống cả đời với nhau và hạnh phúc. Hoặc có thể nói đúng hơn - chúng tôi đã sống hòa thuận. Nhưng ở thành phố Leningrad, đặc biệt là trước perestroika, hầu như tất cả cha mẹ và ông bà của chúng tôi đã sống với nhau cả đời. Nhưng hạnh phúc có hòa hợp hay không lại là một câu hỏi lớn, lớn. Thông thường, sức mạnh của các cuộc hôn nhân được xác định bởi khả năng tài chính không thể xây dựng một cuộc sống hàng ngày thay thế cho một người đàn ông đã rời bỏ gia đình: chỉ đơn giản là có đủ tiền để duy trì mức độ tồn tại ít hay nhiều trong một cuộc sống. Và một người đã ly hôn bị coi là thấp kém trong xã hội.
Nhưng đến giữa những năm 1990, thật không may, có một xu hướng thay đổi thường xuyên của các gia đình: có thể tạo và cung cấp cho hai hoặc nhiều ngôi nhà. Tuy nhiên, các cơ hội tài chính không phải lúc nào cũng quyết định bạn sẽ sống cả đời trong một gia đình hay nhiều người cùng một lúc. Xét cho cùng, với tôi, trong tiềm thức, người đàn ông nào cũng muốn có một gia đình cho cả đời: cùng người phụ nữ mình yêu sinh ra những đứa con, nuôi nấng dạy dỗ, tận hưởng những thành công, thành quả, san sẻ nỗi buồn. Đại đa số đàn ông không muốn tồn tại ở dạng "ông bố cuối tuần".
Và bây giờ câu hỏi chính được đặt ra: "Tại sao lại như vậy?" Tại sao một người sống trong một gia đình trong hạnh phúc, người kia cố gắng tạo ra nhiều câu chuyện, và mỗi chuyến đi mới đến Cung điện đám cưới trên Đường dạo bộ des Anglais trở nên hạnh phúc, còn người thứ ba thì không bao giờ gặp được tình yêu của mình. Ngay cả những mối quan hệ bình thường cũng không thể đạt được bởi một người - những mối quan hệ tràn ngập sự hòa hợp, niềm vui từ nhau, sự run sợ khi ở gần nửa kia. Lý do tại sao điều này xảy ra? Nếu bạn nghĩ rằng tôi sẽ cho bạn câu trả lời cho câu hỏi này, thì tôi muốn làm bạn buồn: Tôi nghĩ rằng chỉ có Chúa mới biết câu trả lời cho nó. Nhưng có một tin tốt: Tôi sẵn sàng chia sẻ một số kết luận với bạn.
Quan sát những cặp đôi hạnh phúc, tôi rất ngạc nhiên khi thấy hầu hết tất cả họ, cả hai người tham gia đều khác xa người mẫu về ngoại hình. Trong một cuốn sách, tôi thậm chí đã đọc một lần rằng tình yêu không bị ảnh hưởng bởi ba chữ "B": Ngoại hình, Cân nặng và Tuổi tác.
Những quan sát sâu hơn đã đưa tôi đến kết luận rằng hạnh phúc không phụ thuộc vào tài chính của gia đình.
Và câu trả lời cho câu hỏi này về bản chất của hạnh phúc gia đình có liên quan mật thiết đến câu trả lời cho câu hỏi khác, câu hỏi chính mà tôi thường tự hỏi bản thân: “Tại sao một người sinh ra trong một ngôi làng nghèo ở Châu Phi, và ăn xin cả đời, còn người kia được sinh ra trong một gia đình tỷ phú và cả đời hưởng thụ? Ai đó nói rằng nó xảy ra rất tình cờ, có người tin rằng mỗi người trong cuộc sống mới của mình phải chịu trách nhiệm cho những hành động trong quá khứ. Mọi người đều có ý kiến riêng về vấn đề này, nhưng chắc chắn có một số kiểu phân bổ không thể hiểu được “ở trên cùng” - một người nên sinh ra ở đâu, khi nào và ở đâu. Câu chuyện tương tự là với hạnh phúc: một người được định mệnh để gặp anh ta, và thậm chí có thể nhiều hơn một lần, trong khi người kia thì không.
Nếu chúng ta xem xét những cặp mà trong đó đã xảy ra sự cố, thì luôn có những điểm mấu chốt, sau đó sẽ xảy ra sự phân tách. Ngay cả một sự việc tưởng chừng như không quan trọng cũng cần phải có quyết định quyết định cuộc sống lứa đôi sẽ diễn ra ra sao. Người chồng đến đón vợ sau một ngày đặc biệt căng thẳng vì một bài thuyết trình nào đó, yêu cầu cô ấy về nhà với anh ta: nếu cô ấy đồng ý, sự phát triển của gia đình sẽ đi một chiều, và nếu cô ấy quyết định đi chơi nhiều hơn một chút., mối quan hệ sẽ đi theo hướng khác. Phân tích lịch sử ly hôn, bạn phát hiện ra rằng chúng xảy ra rất lâu trước thời điểm vợ chồng thực sự ly hôn. Điều này có thể xảy ra ba năm, hoặc thậm chí bảy năm trước khi hợp pháp hóa. Thực tế cho thấy, ngay cả khi một người vợ phát hiện chồng mình lên giường với nhân tình, điều này không phải lúc nào cũng dẫn đến ly hôn. Vâng, ống hút cuối cùng, nhưng không phải là lý do chính. Chỉ là có quá nhiều bất bình và mâu thuẫn đã tích tụ vào thời điểm này.
Nhưng phải hiểu rằng ly hôn luôn gây khó chịu cho cả hai bên. Và sự lựa chọn luôn được đưa ra. Và người ta phải luôn nhớ rằng tình yêu là một món quà thiêng liêng, nếu đã nhận rồi thì phải tận hưởng. Như một lời dạy bí truyền đã nói: "Chỉ có hai thứ trên hành tinh này không được tìm thấy trên bất kỳ hành tinh nào khác - thức ăn ngon và tình yêu."
